勃然變色

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勃然變色范文第1篇

1、然（拼音：rán），是漢語通用規范一級字。最早見于金文。本義是燃燒，后因借用作代詞、嘆詞、副詞、連詞、助詞等，本義反被掩蓋了，為便于區別，“燃”用于指燃燒，而“然”用于各種假借義。

2、然組詞：自然、怦然心動、然而、蔚然成風、宛然、勃然變色、悠然自得、泰然處之、悄然、理所當然、突然襲擊、春意盎然、猛然、飄飄然、煥然一新、偶然、渾然天成。

（來源：文章屋網 ）

勃然變色范文第2篇

有一件事深深地印刻在我的心里，一想起這件事，我的臉立刻紅到了脖子根。

記得期中考試的時候，我自以為我復習的十分周到，一定都會！語文試卷一發下來，我看了一眼，認為題很簡單。心里默默的說：真是小菜一碟！于是，我心不在焉地做了一遍，自以為很滿意，一定可以考個好成績。做完后，我也沒有心思檢查，時間就消磨過去了。

我信心十足的等待著發試卷，心里又想：我一定可以考好的！誰知，試卷一發下來，我卻看見了試卷上盡是紅色的叉——50分！

我懷著一顆忐忑不安的心回到家。爸爸笑瞇瞇地問我：“你考了多少分？”我緊張地回答：“試卷還沒發呢！”現在想起來，我當時多么害怕啊，爸爸像一位警察，疏而不漏地審問我這個犯人。我害怕地低著頭，不敢看爸爸那張陰云密布的臉。

第二天早上，爸爸皺著眉頭問我：“試卷還沒發？你到底考了多少分？”我低下頭，支支吾吾的說：“試卷……真的沒發……”

下午，媽媽笑著說：“該洗衣服了，把你的衣服也洗洗吧！”我忘了那50分的試卷在衣兜里，漫不經心說：“那看看我的衣兜里有東西沒，有就拿出來吧！”媽媽笑笑，用手在我衣兜里摸了摸，竟然掏出了那張試卷！媽媽看了看，臉上立即勃然變色！她生氣地把試卷遞給我爸爸，讓我爸爸看。爸爸一看，立即吹胡子瞪眼。

爸爸拿出了根棍子，二話不說就狠狠地揍起我來。“你一直這么驕傲，沒考好還欺騙我！你說你該不該打！小孩子這么能說謊，長大了怎么可以成才呢？”爸爸繼續說：“如果你開始就實話實說，有可能還會原諒你，下次努力就好了。可你撒謊了，我一定會打你。下次再這樣，我會更狠的！”

勃然變色范文第3篇

縱然是一部尋寶懸疑片。主要的賣點并不在于愛情和婚姻。但這樣的橋段還是讓人忍不住再一次鄙視好萊塢的編劇太不注重細節，太不了解人性，也太不了解歲月的魔力。

想想長達32年的時間啊，長到足以抹平所有因瑣事爭吵而帶來的小裂痕。無論是因怎樣的原因分手的一對男女，經歷過漫長的分別之后，此時再相見，都只有兩種局面：一種。往事平滑如鏡，關于那個人，那些事，那些愛的過往，都在記憶不留痕跡了，兩個人相對淡然，沒有仇恨，但也不再有愛和熱情。

另一種，往事紛至沓來，相愛的兩個人又找回了曾經的感覺，熱度回升，自覺不自覺地過濾了當年因柴米油鹽的生活而引起的相互傷害。歲月那么強大。足夠讓一切細碎的磕碰、羈絆灰飛煙滅。能完整存留下來的，只有那些曾經橫亙在他們心里的、能留下足夠深刻印記的名字和事情――毫無疑問，這肯定無關牙刷，除非他們有牙刷收藏癖。

曾在各地電視屏幕上熱映的電視劇《金婚》里，文麗對于丈夫佟志此生唯一的一次精神出軌念念不忘，那個女人的名字成為她的一道傷疤。“李天驕”三個字像是刻在了她心里，一提起就會歇斯底里，頓失常態。但對另一個對佟志有覬覦之心，比李天驕要熱情主動好幾倍的女人――方紅兵，她卻大度正常得多。即使在目睹了方紅兵親熱地拉著佟志去吃飯一幕之后。她也依然能言笑自若地跟佟志開玩笑，毫無芥蒂。

文麗的邏輯是：要找也要找一個比我年輕貌美的啊，方紅兵還不如我呢――方紅兵構不成威脅，她只是一顆浮草。文麗撣一撣。這個名字就從她的心上應聲落下。但李天驕不同，她有讓文麗害怕的種種：年輕、美麗、才華、執著，還有小情小調。所以佟志可以為她心神恍惚、動心動情。她的名字，才能變成文麗心里的一根刺，深刻地銘記著。

同樣的事情，也發生在佟志身上。年輕英俊的夏老師喜歡比他大十幾歲的文麗。眼里盛著誰都能看得出來的熱情。佟志不是不知道，但他和朋友大莊輕描淡寫地說了這件事，在他眼里，小夏是“小屁孩兒”，根本不構成危險。他不以為然的，只是“文麗怎么跟這么個小孩搞到一起去了”。大莊也對小夏不感興趣，他提醒佟志：女人都是從訴苦、抱怨開始的出軌。夏老師不算什么，來了個什么別的老師呢?――佟志勃然變色。

夏老師是佟志的一根草，而大莊說的這個老師，就是佟志心里的刺。那是文麗當年暗戀的人，有學識、有風度，有很多讓他至今耿耿于懷的東西。這才是讓他覺得危險，能構成威脅的名字。

勃然變色范文第4篇

偌大的教室，男生占了大半壁江山，零星幾個女生黯淡點綴其間。走進教室，濃重的雄性荷爾蒙氣息撲面擊來，心里不由打了個寒戰。找他們之前的語文老師了解情況時，李老師語不成句，被他們打擊的陰影依然殘留。

第一節課上，我豁出全力對他們極盡贊美，溢美之詞多到讓我的臉都有點發熱。他們挺受用，聽得到偶爾發出一聲自得的輕笑，可能每個男生都認為我說的是他們自己，依稀看見龐大的心理排斥如冰山慢慢融化變小。

起初上課似無險情，開局不錯。但到交作文時候打擊襲來：52人，竟有28人不交，全都是男生！課代表是個女孩，她淚眼迷離地看著我：“老師，你要是讓我再催他們，我都想退學了。”

分析課文，“沿著這條路，我一直走到他的心房……”趙楓立馬舉手：“不理解，什么路能走到心房里去？水泥路還是柏油路？作者是否在胡扯？” 我有點發懵，他想干什么？邊上的男生來了句：“老師，他不開竅，他媽生他的時候是剖腹產，所以情商低。”他還一本正經地點頭附和：“嗯，是真的。”

上《歸去來兮辭》，正講老陶的歸隱情結，李蒙插了句：“什么歸隱，明明是逃避。”沒等我回過神，他又加了句，“好比和我們講中國足球，沒有實用價值！”

晚自習檢查隨筆，發現有三個人搭伙用一本摘抄本。看我勃然變色，子明立刻湊過來，“老師，后面三頁是我的，我最多，表揚一下！”

反映給他們的班主任，不知道給了他們什么樣的大補，反正過后上課無論我如何啟發，他們死活不再吭一聲。留我一個人在講臺上“叫囂乎東西，隳突乎南北”，以至于每上完一節課后必須手撫胸口半天，郁悶的心情才能平復。

上帝，我做錯了什么？定神想想，絕不能拿他們的錯來懲罰自己。

好吧，退到無路可退的時候，那就上墻吧。給自己定下規矩――

無論他們怎么挑釁，絕不當他們的面暴跳，絕不。

不能嘲笑，更不諷刺，但直率的批評一定要有。

無論他們的出發點是什么，先相信他們是善意的，他們是上進的，他們是積極的。至少，彼此看起來是舒服的。在書上看到過一句話，叫做“疑中留情”，說的就是這么一種意思。哪怕只有一個人喜歡語文，喜歡寫作，就不遺余力最大幅度地表揚他，扶持他，不信星星之火經過全力煽乎不能快速燎原。

對待他們林林總總的問題，知之為知之，不知為不知，不忽悠糊弄，左顧而言他。起碼這表明他們對我對語文還是有興趣的，哪怕有時候是明目張膽的刁難。

一次我和一個男生非常深入地交流一個問題，其實更多的是他在說他的德懷特、科比、麥迪，我是聽眾而已，直到清晰地聽到他的腸鳴聲徐徐響起，他還意猶未盡：老師，你知道得挺多的。我什么也沒說呀！

不怕他們劍走偏鋒，就怕他們對語文不屑一顧。基于此，每節課前留出十分鐘時間讓他們自由演講，內容自己定，時間至少5分鐘，視大家掌聲的熱烈情況評價是否精彩。

一開始他們有的欲語還羞，不知所云，后來局勢漸暖，開始有男生談爭端，談GDP是什么東西，結果掌聲之熱烈出乎他們意料，以至于他們走下講臺的時候，腳步明顯失重踉蹌。

后來這10分鐘就成了他們展現自我的精彩時段，一次三豐講美國的外交策略，興之所至，生生用去了18分鐘，我實在掩飾不住焦灼，站在講臺下眼巴巴瞅著他，他剛一講完，馬上鼓掌，引來一陣笑聲。

我發現，老師稍稍讓一讓，側個身，留出時間讓他們發聲，他們會創造出意想不到的精彩，原來人人都是想當主角的。

昨天，周子天出乎意料相當熟練地背誦出《長恨歌》，一時間掌聲雷動！我差點淚濕。沒怎么煽乎他們，只是前天早讀給他們背了《春江花月夜》，有點震了他們一下？這應該算是非常明顯的挑釁了！不過，我心里是暖暖的竊喜涌動。

勃然變色范文第5篇

因為連這樣簡單的事都辦不成，十四歲的我，怨天怨地以后，開始厭棄自己。以一種逆來順受的態度，進入五專就讀。

或許因為五歲便入學讀書，一直沒有開竅。十八歲以前，我始終把自己封鎖在一片混沌荒漠的世界里；同時，隱藏著亟亟欲逃的情緒，驚惶而紊亂。

那所五專充滿瑰麗人物與繽紛生活，最重要的是驟然失去聯考的符咒，生命中最沉重的壓力消解無形了。可是，這一切并不能挽救我的靈魂，日復一日地，蔽塞萎縮。

在夢里，我總不停地說話，慷慨激昂地說；和顏悅色地說；聲嘶力竭地說；輕言細語地說。

醒著的時候，我什么都不說。

坐在教室最角落的位置，安靜地看著喧鬧吵嚷的同學，不明白他們何以能夠如此興高采烈？安靜地貼靠著沁涼的墻壁，心中微微嘆息，他們難道不知道，生命是這樣脆弱又昂貴，傾盡所有的償付之后，得到的只是虛空的嘲笑聲罷了。

上體育課時，兩個女生在我身邊坐下，叫我的名字問道：

“你有病嗎？”

我搖頭。其中一個湊近我，仔細打量以后說：

“我覺得你看起來好像瓊瑤小說的女主角一樣耶！”

頓時，我全身由內而外，流瀉出一股凄美幽怨的氛圍，唉，生命這樣脆弱又昂貴。

“是啊！”另一個應聲說，“好像那種得癌癥，到了末期的女主角！”

我聽見，戳破虛空的嘲笑聲。

有相當長的一段時間，我為了不知道如何面對自己猛然抽高益顯消瘦的身形而沮喪。我瘦得太厲害，使經過的人忍不住詫異地觀察一番；偏我又比一般女孩高，不容易找到屏障來躲藏。

人們看我，是因為我太畸形―認定這種想法以后，那些有意無意的眼光，幾乎殺死我。

搭公車去上課，只有十分鐘車程，把票剪過以后，便緊握著車門邊欄桿，動也不動，只有這里讓我覺得安全，遂生出一種相依為命的情感。抵死也寸步不離。眼看學校就要到了，心中焦慮翻騰如同熱鍋上的螞蟻，我不敢拉鈴，恐怕蠢動會引來乘客注視的眼光。于是，苦苦地等著、挨著，期盼有人拉鈴，我便可以下車。學校愈來愈近，張著大嘴似的校門從車外飛掠過去，終究，沒有人拉鈴。車子停在下一站，我倉皇下了車，再行走十分鐘的路，才能到學校。

體育老師是位高雅健美的女性，時常穿一身雪白的運動裝，長發扎成馬尾，帶領我們繞著操場跑，或做些簡單的韻律操。我一直很喜歡她。有一次上課時，老師教我們圍成一個大圓圈，她站在中間，把球傳給我們，我們再傳回去。球到我手上時，我遲疑著，對球一向沒有準確控制的能力，尤其此時，面對的是懷孕的老師，我非常害怕傳球失誤會傷了她。然而白瑩瑩的老師拍擊手掌，向我要球了。對著她小腿的位置，球出了手。接住球以后的老師勃然變色：

“為什么這么不用心？你說。”

我說不出來。她解散其他同學，罰我傳球二十次。是的，那真是一次難忘的體罰，在全班同學圍觀下，每一次球將離手，我的恐懼攀升到頂點，仿佛自己的生命就要耗盡在這一場冗長的折磨里了。

應該嚴禁自己去喜歡任何人，我想。因為我的情感顯然有害無益。

漸漸地，除了家人以外，我失去與人交流的能力。

偶爾替父母去市場買菜，傳統市集充滿摩肩接踵的人群，討價還價地交易著，我不知該如何與菜販交談，只好一個菜攤流浪過一個菜攤，好容易終于找到生意清淡的攤子，幸運地看見我需要的蔬菜。菜販將菜交給我時，恰巧走來一些買菜的婦人，停在攤子前面，熟練地挑揀。我覺得窘迫，好像不是來買菜，卻是來偷竊似的，急急忙忙，只想逃走。接過菜來，慌張地走，菜販高昂尖銳的聲音拔起來嚷叫：“喂！錢呢？哎喲！買菜不用付錢的哦！”

我折回去，忍受著辱罵與奚落，道歉并且付錢。

再也不要、永遠不要到這里來了，當我跑出菜市場的時候，心里這么想著。

生活仍是再單純不過的上學、回家，沒有舞會、郊游、男生，別的同學花團錦簇的精彩內容炫人耳目；而我仿佛是修道院中的人。即使如此，生活中時時發生的情況，已令我疲累不堪了。

走在學校陰暗潮濕的隧道里，一步又一步走，忍不住停下來想，這樣充滿挫敗的日子，究竟要持續多久？

我很幸運，這樣的蒼莽洪荒并沒有持續太久，一些樂觀熱情的好朋友適時出現在最恰當的時候。她們用心讀我稚嫩的小說作品；一句一句教我唱再度流行起來的黃梅調。下課的時候，上體育課的時候，扮演梁山伯與祝英臺。江山美人、七世夫妻、秦香蓮、紅樓夢，我們趕著去看這些電影。當時，我竟能夠準確模仿對白與唱腔，借著這些古典的故事和語言，在現代尋找暫時安身的方式。

歌聲與文字，是我重回“人世”的兩種媒介。

同時也發現，愛人與被愛是如此歡欣而美好。

那種置身在人群中，愈覺孤寒的感覺，已經遠離了。并且發現，所謂的逃避，只是在閃躲自己的恐懼；而自己怎么擺脫得了自己？于是我學會，用逃避的力氣去迎擊。

只不過是個推門的手勢，把心里的門推開，讓陽光進來，讓朋友進來，也把自己釋放。

回顧往昔，真的感念這一段不順利、不光彩的成長。讓我懂得被鄙夷和輕蔑的心情，認清每個人都應該被公平與尊重地對待。

如今，在夢里，我變得比較安靜，平和地觀察著。

醒著的時候，也能夠侃侃而談，不疾不徐地。

然而，在許多場合里，仍然特別注意到沉默的年輕人。年長的緘默，可能是洞悉世事人情以后的豁達恬淡；年少的緘默，很多時間只是禁錮著掙扎的靈魂，強自抑制。

看見那些逃竄或驚惶的眼光，我總想知道，他們會不會像我一樣幸運地蛻變？又或者，我能不能幫助他們蛻變？

行至盛夏，花木扶疏，卻仍記得當時年少春衫薄的微寒景況。