小品劇本夫妻肉攤檔
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作者：鐘其偉
人物：甲—男，二十八歲，乙之夫。
乙—女，二十三歲，甲之妻。
時間：某日早晨。
幕啟：
[舞臺中間擺一長方形肉臺，上有肉刀兩把。乙用抹布抹肉臺，然后把切肉刀一一擺好。
乙：夫妻開檔肉攤，清早雙雙起床，保質保量衛生，生意越做越旺。[甲肩扛半邊豬上，放于肉枱上。
乙：老公，今天咱們進多少貨呀？
甲：不多不少，兩頭豬，三百斤肉。
乙：嘩，今天進這么多呀？能賣得完嗎？
甲：昨天賣二百五十斤早早收攤，今天賣三百斤，估計一上午就可賣完。老婆呀，火車不是推的，牛皮不是吹的，咱們這夫妻檔呀，在全市幾百檔肉攤里，可以說不是數一就是數二，誰不眼紅！
乙：瞧你吹的，好象就是你一個人會做生意似的。
甲：話不能這么說，主要原因是因為我時來運轉，占了天時地利人和的光嘛。你想呀，過去我平均每天賣肉才三十斤，最多不超過五十斤，可現在，不可同日而語啦，咱就象那芝麻開花節節高，真是天助我也！
乙：吹牛皮！
甲：老婆，這里面也有你的一份功勞啊，而且是決定性的。
乙：我有什么功勞，你不是聲東擊西，用我來抬高你自世界秘書網版權所有,己吧？
甲：非也！難道你沒注意到，自從我把你娶過來后，因為有你陪著我在這肉臺邊一坐，熱情招呼顧客，才有今天這門庭若市啊？
乙：最近來我們這兒買肉的人是越來越多，可這和我有什么關系啊？
甲：不明白了吧？告訴你，我早就請人給你看過相，看相先生都說，你小子有個如花似玉的老婆，又是旺夫的相，說你長著彎彎的眉毛細細的腰，大大的眼睛沖人笑，櫻桃小咀雪白的齒，輕言細語藏高招。
乙：我哪有這么好啊？
甲：還有人說你咀邊長的這顆美人痣更好看，而且有福分，說你是咀上有痣天天笑，咀下有痣懣床叫，哈哈哈哈……
乙：呸！那你還知道人家是怎么說我的嗎？
甲：知道，誰不夸咱倆是天生一對、地上一雙呀！
乙：人家是說一朵鮮花插在……
甲：肉墩上！
乙：你還有點自知之明。瞧你這五短三粗的樣子……
甲：我這是綠葉，沒有我怎能襯托出你這朵鮮花的美麗呢？
乙：不過你也有你的長處，長得也不太難看，還有點幽默感。
甲：知我者老婆也。縱觀大江南北，黃河上下，雖然我長得不如劉德華瀟灑，不如羅京高貴，不如貝克漢姆英俊，不如張藝謀得寵。可我比朱元璋好看，比泰森慈善，比姚明秀氣，比趙本山豐滿，跟馬拉多納各不相讓。
乙：你真不知道害臊！
甲：害啥臊啊，你問問看，貝克漢姆老婆辣妹有我老婆你這樣漂亮嗎？趙本山會賣肉嗎？朱元璋有我這樣自由嗎？姚明會拿殺豬刀嗎？
乙：你怎么能這樣比啊？
甲：我這樣比算是寬宏大量了，要是用現念數字化比。全市幾百攤的肉店都不是我的對手！誰能實現跨越式發展----由月賣三十斤肉跳到三百斤。十倍增長率呀老婆！
乙：吹牛皮，不要臉。
甲：親愛的，你只說對一半，誰叫我如今長能耐了，牛皮要吹，這張臉可不能少。我是真正體會到這張臉的重要性了。
乙：拉倒吧，有啥重要？
甲：老婆大人，自打你嫁給我以后，你沒發現我這人在變？我的生意在變？我的錢包更在變？我現在是真正離不開你了，老婆大人！你沒發現，每天只要你往這肉臺邊一坐，這張漂亮討人喜歡的臉在那一擱，我這生意就有天壤之別，只要你這甜美的聲音一招客，我的刀就不停的切肉，我的秤就不停地轉，這錢包嘛就不停地脹。
乙：你把我當成花瓶還是搖錢樹啦！早知這樣，就不應該嫁給你。
甲：老婆，我并沒有貶低你的意思，其實這也是一種秘密武器呢。要不為什么現在大學生應聘之前要先去美容，有的甚至去整容。還有你沒見那商場賓館招工更缺德，要什么身高一律一米六零以上，年齡十八至二十五歲，面容姣好，等等等等，這是什么？這是招客的秘密武器，不過話又得說回來，老婆，你這棵搖錢樹，也要遇到我這種懂搖樹的人才能搖出錢來啊，不然你就是一只不會下蛋的雞，一個用來擺設的花瓶！
乙：呸！照你這樣講，你就是生財的高手啰？
甲：高手不敢講，但可以毫不夸張地說，我遇到你就好比那劉備遇到了諸葛亮，如魚得水啊！
乙：老公，今早你講了一大堆話，使我聽起來感覺好深刻啊！
甲：喲，潛移默化教育起作用啦？
乙：其實你說的話里，我覺得觀點還是……
甲：很鮮明的，是吧？
乙：結論也是很……
甲：正確的，是吧？
乙：我還是……
甲：很贊同的，是吧？
乙：不，還是……
甲：很佩服的，是吧？
乙：我認為概括起來就是一個字。
甲：讓我來猜——絕對真理？不，四個字，多三個。很正確，三個字，也不是。認可，也不是，多一個字。對，一個字，就是——好！對不對？
乙：告訴你，——錯！
甲：什么？錯？全部推翻？白說啦？那這段時間賺的錢也是假的？
乙：錢倒是真的，可你的看法是錯的，我保證你要是還繼續按你的想法去做生意，遲早有一天會失敗的。
甲：不會吧？（摸摸乙的頭）沒發燒啊！
乙：我問你，顧客來這里買肉，是來買你的花瓶啊，還是欣賞你馬拉多納的身材？
甲：那當然是買肉啦，咱們賣的肉，保質保量，綠色環保，生態健康，童叟無欺,絕不短斤少兩,這在工商所里,咱們都是秤砣打鐘響當當,那是掛得上號的。
乙：可有一次你差點犯了一個原則性的錯誤，你記得嗎？
甲：咱不是“日理萬機”嗎，哪還記得這么多。
乙：那我就幫你講，別不好意思，躲躲閃閃的。那一天你頭腦發熱，經不住城西那黑老鴰的誘惑，想跟他去購進一批病死肉、母豬肉，有這事沒有？
甲：那是有，當時以為進這批死肉、母豬肉價格低，一斤才兩三毛錢，能獲十幾倍的利潤呀。不過還是老婆你把關把得好，死活不讓我去，說只要我跟黑老鴰去要進一斤病死肉、母豬肉，立馬就要和我離婚，我不是礙于你的淫威不敢去嗎，算我還是保住了晚節。
乙：還有一次呢？
甲：還有一次？老婆你怎么凈挑我的毛病呀，那壺不開提那壺。
乙：說！
甲：嘻嘻，免了吧，不好意思。
乙：說不說？
甲：說就說，難道我怕你不成，男子漢大丈夫，老婆，我認錯了還不行？
乙：不行，說！
甲：好，那咱就說。那次有個白領小姐……是不是呀，老世界秘書網版權所有,婆？
乙：說下去。
甲：對，那白領小姐來要二斤肉，說要在家里請客，說她家里沒有刀具，要我幫她切開，肥的切成小塊煉油，半肥瘦和精瘦分別切開剁成肉餅，說半肥瘦的包餃子，精瘦的用來蒸肉餅，我當時就不耐煩，我說：小姐，你是學魯達拳打鎮關西呀，刁難我。我剛想說不賣給她……
乙：你還想拿肉砸人家是不是？
甲：是啊，這時你狠狠踹了我一腳，奪過刀對那白領小姐說：小姐，我老公今天身體不太舒服，我幫你剁。那小姐好感動，說老板娘，你服務態度這樣好，回去我要指定幾個下屬飯店的所有采購員都到你這里買肉。他們每天都差不多要購一百多斤肉呢。老婆大人，你這一招真厲害，我算服你了。
乙：知道我剛才幫你總結那個字了嗎？
甲：知道，一個字？嘻嘻，錯！
乙：知道錯在那里了嗎？
甲：知道。
乙：說。
甲：錯就錯在我不該讓你陪我在這里當花瓶，當搖錢樹。
乙：又錯了。
甲：啊，又錯？
乙：其實我們夫妻倆在一起賣肉做生意有什么不好？難道你要我在家什么事也不做，當一輩子寄生蟲才好嗎？
甲：想不到我這么聰明的人！今天算是真正碰到高手了！服！服！老婆，那你說我應該怎么辦？
乙：其實你的想法也沒有全錯，只是位置沒有擺對。按照營銷的理念和顧客的心里，適當的裝修美化門面，安排姿容較好的營業員接待顧客還是必要的，但不是第一位的，第一位的……
甲：是什么？
乙：第一位的應該是誠信、貨真價實，加上良好的服務態度。
甲：哦！老婆大人，你是真正點醒我了，回想這一段時間以來，特別是我們結婚以來，我們走過的路……確實如此。怪不得人家說你有旺夫相，而我也有……
乙：有什么？
甲：氣管炎（妻管嚴）！
乙：其實我有這種想法不是今天才有的。
甲：那是什么時候？
乙：在我們倆結婚前我就慢慢形成了。
甲：嘩！老婆，你好陰險哦！還沒有結婚你就想統治我了！
乙：我是吃了你的虧才下決心要改造你的。
甲：陰謀家！陰謀家！以前我還不認識你，和你從來沒有接觸過，你怎么會吃我的虧？老婆你不是想害我吧？我以前雖然講話有點流氣，辦事有點粗漏，可從來沒有做過強奸搶劫、偷雞摸狗下三濫的事，結婚前還從未碰過女人，老婆，你不是不知道吧？結婚入洞房那晚你還罵過我是笨蛋呢。我可是個貨真價實的好人啊！
乙：我不是說這個，笨蛋！你當然不會知道我吃過你的虧，你的手段是夠惡劣的。
甲：又怎樣，女人的報復性就是強！
乙：我問你，以前你真沒有拿過老母豬肉當好豬肉賣？
甲：這個嘛，有時經不起利潤的誘惑，是干過幾次。
乙：我第一次向你買肉，你極力向我推薦說，這肉是經過檢驗的放心肉，價格還挺高，我買了一斤回去煮，沒想到肉皮比橡膠還韌，害得我奶奶把牙齒都咬崩了兩顆。
甲：對不起了，下次我要幫奶奶去把假牙裝起來。
乙：還有一次你賣注水肉，我稱了一斤回去一煮，結果煮出半鍋水，剩下的是一堆爛肉碴，你好坑人哦！
甲：我記起來了，后來你告到工商所，在工商所里我不是主動向你賠禮道歉、賠償損失了嗎？還寫過幾次悔過書給你了嘛。
乙：那叫悔過書？那是求愛信。你每次見我都跪地求饒，哭得眼淚鼻水嘩啦啦地往下流。
甲：這叫不打不相識，見了你這么個大美人，別說賠幾斤肉，流點鼻水眼淚算什么，男子漢大丈夫，死都值！
乙：就憑你這點精神確實感動了我，我也才下決心要把你當成我的子女來改造，不對，是可以教育好的青年。
甲：看（舉起大姆指），老婆畢竟是老婆，深謀遠慮，計劃周密，連罵帶踢，最后取得完全的勝利。
乙：勝利不勝利我不敢講，起碼效果是……有了。
甲：哦，這次我猜對了。
乙：你猜對什么？
甲：老婆，你有喜啦！
乙：去你的。
[幕落。
